Fy fan. Jag vill inget hellre än att bara få den här dagen ogjord. Jag har sådan jävla ångest just nu att jag bara vi försvinna. Somna och aldrig mer vakna av ångestattacker.

Allt som va planerat att gå så bra gick sååååå åt helvete.

Skulle lagat min egen middag, men blev inte så. Skulle inte äta något annat än middag, men blev inte så. Skulle absolut inte äta någon fil, men blev inte så. Skulle verkligen, verkligen, verkligen inte äta kexchokladen som låg i kylen, men blev inte så heller.

Vart så glad av det där med jeansen att det paralyserade hela mig. All kontroll försvann och jag tryckte i mig säkert en halvliter mellanfil. Med typ jorden onyttigaste müsli. Och mitt i allt tryckte jag även i mig en 55 grams kexchoklad. 2 koppar te med ganksa mycket mjölk. Ush, jag hatar verkligen att tappa kontrollen. Hatar att äta sånt jag inte vill och hatar att har jag väl börjat går det inte att stoppa. Jag hatar mig själv. Självföraktet ligger på skyhög nivå och jag önskar jag slapp leva överhuvudtaget just nu. Jag orkar inte mer. Varje dag är bara ångest, ångest, panik, och mer ångest.

Varje kväll är en tårlös, hejdlös gråt. Varje natt är en knappt sovbar natt. Varje morgon är en morgon av ångest, självhat och en önskan om att inte ha vaknat. Varje minut framför spegeln, granskandes av allt äckligt fett är en minut av planläggning för dagen. Men varje plan går i baklås, alla planer går upp i rök då dom totalt pulvriseras. Och så blir varje dag ett helvete.

Varför ska det vara så svårt att bara leva. Följa hennes (äsens) regler? Följa sin instinkt till att inte äta. Sitt behov av att träna. Varför ska det vara så svårt? Jag vill inget annat än att bli smal, och det får fortfarande kosta vad det kosta vill. Men är det verkligen tvunget att vara så svårt?

Helvetes jävla liv till att vara svårt att leva. Helvetes jävla livslåga till att slockna. Helvetes jävla ätstörning till att ändå vara så jävla älskad. För jag älskar min ätstörningen, jag vet att den en dag kommer göra mig vacker. Och kan inte sluta älska den tack vare det.

Men helvetes jävla jag till att inte kuna hantera mig själv. Att aldrig förstå var gränserna för mina behov går. Jag menar, jag behöver inte mat, och jag behöver verkligen, verkligen inte äta godis.

Helvetes jävla hetsätande. Hatar dig!!

Förlåt för att jag låter er höra på så mycket klagomål på en och samma gång, men nu vill jag fan inte mer. Jag vill inte leva i en ångest, men jag vill inte heller lämna det, för jag vet att det är ångesten som sakta men säkert får mig att inte äta. Just för att jag vill slippa ångest slutar jag ju äta. Och slutar jag äta blir jag en dag vacker. Men jag orkar inte ångest. Därför är det skärpning som gäller i morgon. Ska se till att jag får åka in till stan då, vara i stan hela dagen och på så sätt inte äta ett skit. För jag måste, mååååste, kompensera dagens hets på något vis.

Nej nu ska ni inte behöva lyssna på mitt självhats-svammel mer.

Skriver i morgon, och då ska ni få höra något positivt hoppas jag.

Puss och kram <33

Kvällen va bajs. Riktigt bajsig faktiskt.

Trodde jag skulle få laga maten själv, men nej, farsan gjorde det.

Han gjorde någon fiskgratäng, och i gratängsåsen fanns allt möjligt äckel.

Matlagningsgrädde, mjölk, senap,soya och kryddor. I resten av gratängen var det fisk, ris och grönsaker...

Fick panik när jag hörde vad som var i. Men åt ändå ganksa mycket. Efter maten blev jag helt hysterisk. Som jag blir när jag blir hysterisk satt jag o bet närstan hål på tummen och satt och allmänt typ skakade och var hur nära gråten som helst. Hade det inte vart för att jag redan duschat idag hade jag sakt att jag skulle tagit en dusch och satt mig vid toan och spytt. Kände mig så fruktansvärt äcklig!

Klarade inte av att va kvar hemma, utan bestämde mig för att gå ut en promenad. Men väl ute var det svinkallt och smidigt nog glömde jag vantarna hemma >.<  Så istället för att gå min vanliga promenadrunda gick jag upp till centrum. Bar med mig all min ångest in i provrummet på Lindex. Kände att jag verkligen behövde pepp för att orka ta mig ut på en promenad. Så jag som aldrig tidigare kunnat ha ett par 36:or så dom sitter snyggt på mig bestämde mig för att testa ett par ändå. Och så ville jag se hur långt jag hade kvar för att nå mitt mål med att komma i ett par 34, så tog med mig båda paren in i hytten. Hade tänkt börja med 36:orna, för att se om det ens va värt att försöka kläma ner sig i ett par 34:or. Men sen kända jag att neej, om jag inte kommer i 34:orna helt, kan det iaf bli en lättnad om jag kommer i 36:orna. Så började med 34:orna, och kom i dom utan probelm. Hade jag haft pengar då hade jag lätt köpt dom.

Så testade jag 36:orna, men det va ingen större skilnad mot 34:orna, trist nog. Men men, gick ut o hämtade fler 34:or för att se om jag kunde komma i dom också. Och jaaadå. Provade sammanlagt 5 par i storlek 34, alla kom jag i, men ena paret fick jag inte igen gylfen på. Men skitsamma, jag kom i dom. Och jag säger det, 2 par satt som en smäck! Så himla underbart!!

Så nu har mitt humör vänt helt. Vist, jag har fortfarande ångest  över middagen, men ändå ruskigt glad. Kom liksom i min hitills drömstorlek, fast nu är den så klart bytt mot 32:or, men ändå. Och då ska man ändå ha i åtanke att jag va nysväld på massa middag när jag testade dom. Så mina fina 32:or är nog inte sååå långt bort längre. Faaan va glad jag känner mig!!

Wiie, vill bara hoppa, studsa, tjoa av glädje, fast då skulle ju pappa klart börja undra XD

Nej gud, nu kommer jag bara bli tjatig om hur glad jag blev, bäst jag lägger ner det här nu. Men ni får ha det så bra, puss o kram <33

Ja, sa ju att pappa lagar mat just nu. Har tur, för han sa att det blir som en tidig middag, så behöver inte oroa mig för mer mat ikväll. Men samtidigt blir det verkligen inte nyttigt. Han ska göra någon fiskgratäng, och i gratängsåsen hade han i både matlagningsgrädde, mjölk och senap.

Sen blir det ju som sagt fisk i, ris till, o så grönsaker också. Ingeinge bra...

Glömde nästan skriva det, har ätit den lilla gurksnutten som var kvar i kylen (typ 5 cm lång, ganksa smal) max 10 kcal

Ja det är precis lika skruvat som det låter.

Igår gick ju bra, men kvällen slutade med en blandad känsla av ångest och stolthet.

Idag har gått ungefär lika bra, smuttade lite på mitt kaffe, dock med okänd mängd mellanmjölk i. Men det räckte med att titta på koppen så fick jag ångest. Efter ett par klunkar var det riktigt nära gråten. Så lät bli att dricka mer.

Sitter fortfarande(typ 4 timmar senare) och har ångest över dom där kaffeklunkarna.

Och kan ju inte påstå att det blev bättre när farsan sa att han skulle göra i ordning lite mat till oss allihop. Jag vill bara försvinna en stund. Jag orkar inte äta, ångesten river redan i mig, vill inte att den ska ta över mig helt.

Dessutom vet jag inte om det här räcker, eller om pappa kommer tvinga i mig middag sen i kväll också. Det vore verkligen hemskt.

Och är aldeless för trött för att orka träna också. Hela kroppen säger emot så fort jag ens reser mig upp. Huvudet snurrar så fort jag ställer mig upp och fortsätter snurra ett par sekunder. Inte så mysigt. Så vill helst inte göra det värre med att träna.

Får eventult bli att jag spyr om pappa tvingar i mig mer mat ikväll, för det kommer inte mitt psyke att orka med. Inte en chans!

Men jag fattar fortfarande inte hur det kommer sig att ångesten alltid är som värst när det går som bäst med maten... Jag menar, har jag fastat hela dagen kan man ju tycka att det vore okej att äta ett äpple, men ser jag ett äpple efter nästan en hel dags fast är jag på väg att bryta ihop. Det är ett stående bevis på att jag haft bra kontroll under dagen, men ändå ganksa jobbigt. Men enligt mig finns det ingenting man inte står ut med för att bli vacker. Så det är bara att härda ut ångestattackerna.

Min egen ana-hemsida börjar förresten komma i ordning, så lägger nog upp en länk om några dagar :)

Nu får ni ha det så bra, och lycka till. Under tiden ska jag kolla vad det är farsan står ute i köket och gör i ordning.

Puss på er! <33

Vägde mig i natt, då vägde jag 53,5

Sen sov jag, typ 4 timmar >.<

Vaknade, fortsatte jobba på min proana sida. (skriver länk när den börjar närma sig färdig-stadiet)

Vid typ nio gick jag upp och tog en kopp kaffe. Hälde i två matskedar minimjölk. Runt 13 kcal.

Satte mig vid datorn igen och fortsatte med min sida (jättebra tidsfördriv som verkligen peppar en, ett tips till alla er andra)

Typ halv ett ringde morsan och sa att hon snart var hemma och att vi skulle upp och rida när hon kom hem. Sprang ut i köket, öppnade en tonfiskburk o lite pasta sen tidigare i veckan. La upp på en talrik, ner med skiten i komposten, och vips så hade jag en disktalrik så det såg ut som jag ätit.

I bilen på väg upp till stallet säger mamma att hon passade på att ta med bananer om vi skulle bli hungriga.

Som tur var sprang mamma upp o kissade precis när vi kom fram, så tog min banan och kastade i en buske. När hon kom tillbaka sa jag bara att jag hade ätit den.

Hade en allmänt jättetrevlig dag i stallet, även om jag frös som en galning XD

Blev ganksa tidiga hem, så sa att jag skulle dra hem till pappa. Sa att nej men jag äter där, så slipper jag bli så sen dit. Och till pappa sa jag att jag ätit hos mamma. Funkar alltid ^^

Väl hemma hos pappa kom hungern krypandes o gjorde en "soppa" som innehöll;

Varmt vatten(bara typ mickrat)

vitlökspulver

svartpeppar

basilika

rökextrakt

soya

curry

cayenpeppar

purjolök

Den soppan mättar verkligen, och kan ju inte innehålla mer än max 50 kcal.

så idag ligger jag nog runt 50-65 kcal ^^ i intag, men ihar inte räknat bort det jag förbrände i stallet.

Skulle gärna vilja väga mig ikväll, men pappas våg går inte att lita på, så bäst att låta bli. Ni får uppdateringar när jag kommer hem till mamma igen, antagligen på lördag eller söndag.

Btw, var bara tvungen att nämna alla saker jag stått emot idag. XD

1, alla kakor, mackor o annat som stog i skafferiet när jag skulle göra kaffe. Ville inte ens ha, härlig känsla.

2, Lunchen jag kastade i soporna.

3, Bananen mamma tog med till stallet.

4, Läsken jag kunde fått smaka av en kompis inne i stan.

5, Kakorna som en annan kompis delade ut inne i stan (typ balerina)

6, kexchokladen som farsans tjej hojtade om att den fanns i kylen om jag ville ha.

Känns riktigt bra. Gäller bara att se till att hålla det här nu så att jag inte typ hetsar i mogon (riskerar lätt att göra det efter en dag då jag inte ätit något, även om jag fått i mig kcal via dricka)

Nej nu ska jag fortsäta pilla på min hemsida så den blir klar någon gång. 

Ha det gott folk, skriver mer i morgon, kramisar! <3 

Jaa, jag skulle ju skriva upp allt jag åt, och drack, om det inte bara är vatten, och för att minnas ordentligt kommer jag nog skriva ett innlägg efter varje gång jag ätit.

Så nu kan jag ju säga det att jag sitter och dricker en kop kaffe, och 2 mks minimjölk i. Runt 15 kcal...

Men kände mig ganska stolt, för i skåpet där vi har kaffepulvrett, där står det kakor, godis, ja alla sånna där förbjudna saker, och under står allt bröd och sånt. Men tog bara kaffepullvrett, gjorde mitt kaffe o gick därifrån.

UTAN någon kaka, macka eller liknande hemskhet.

Och så har det blivit lite lättare morgonträning, 50 situps och 60 benlyft på vardera ben. Ingen träning att stoltsera med, jag vet, men bättre än ingenting :)

Nej nej nej det här får bara inte hända!

Igår när jag gick och la mig, lät jag datorn stå precis så som den varit när jag använt den. Lät sidorna vara uppe och msn fortfarande vara på. Tänkte att jaja, men datorn står ju på mitt rum, t.o.m på sängbordet, så ingen lär ju se det. Och änmindre eftersom jag var sis med att gå och lägga mig.

Somnar efter mycket om och men, och vaknar igen 5 timmar senare.

Men va fan har inte hänt, om inte att någon, antagligen mamma, vart in på mitt rum, öppnat min data och stängt av den?

Vist, det hade väl inte gjort så mycket jom jag bara lyssnade på musik eller så, men nu låg bloggen framma, mina peppkompisars bloggar, thinspo på youtube, matschema, dikter om anorexia, rubbet låg alltså helt öppet för henne att läsa. Vet dock inte hur mycket hon valde att läsa, hon är som tur nog inte den snokande varianten iaf.

Shiiiiiiiiiiit fan, känns som jag kan råka  ut för jordens korsförhör i eftermiddag, innan dess lär jag ju inte våga visa mig >.<

Hade förresten tänkt lämna in lite "startuppgifter" om mig nu när min nya bantningsmetod drar igång.

Längd:160

Högsta vikt:59,8

Lägsta vikt:51,3

Nuvarande vikt:53,5

Mål 1: under 50

Mål 2: 42

"slut"mål: 34

Men som ni kasnek förstår är målen preliminära, har redan sänkt slutmålet med 11 kilo...

Nej nu ska jag upp o köra min morgonträning. Gäller ju att börja bra åtminstonde!

älskar den lilla antydan till hunger som ropar efter uppmärksamhet där i den tomma magen :)

Jaaa nu är det fullt ös medvetslös som gäller asså!

50 dagar 100% kontroll är det som gäller nu. Började med att ett par minuter in på dygnet väga mig, klart glad överaskning, -3,3 kilo på ungefär en vecka :) så underbart att vara tillbaka under 54 igen. Just den fyran är min pinsamhetsfaktor nummer ett. Men som jag sa till Martina, 5an som står för 50 är nästa grej som jag skulle dö för att slippa.

Oh härligt att dagen äntligen kommit, vart så jävla pepp på att börja abc-metoden asså. Nu är det till att skriva upp varenda liten sak som rör vid mina läppar (nej, kyssar räknas inte, hur söta dom än är)

Dock jävligt rädd för hur middagen blir imorgon(egentligen idag).

Lär behöva äta med mamma igen, inteinteinte bra. Men men, kan kanske säga att jag ska duscha när hon ska äta, så får jag äta själv sen. Hoppas det går ^^

Nej fan nu ska jag nog försöka sova snart också. Ni får ha det så bra.

Hoppas era liv leker, puss o kram <33