Eftersom att dagen gick som den gjorde igår ska jag fasta idag. Det ända som är tillåtet är:

Te (utan mjölk)

Kaffe (utan mjölk)

Cola zero

Sockerfria tuggumin.

Vatten

Reduxin 

Problemet är bara att jag ska på filmkväll hos en polare, och runt mig hela kvällen kommer det sitta 15 polare som moffar i sig mängder av läsk och godis... Önska mig lycka till att inte smaka utav deras, det är totalt förbjudet.

I övrigt, mina reduxin kommer om max 2 timmar nu, fy fan va nice att äntligen få hem dom! :)

Nej nu ska jag ut och göra en kopp te, sen lite thinspo och annat sånt, måste ha jävla massa pepp för att klara idag!

Ha det bäst.

Puss och kram <33

Dagen var jättebra... till en början....

Vaknade och sket i att äta frukost. Senare på förmiddagen blev det en kopp kaffe med lite mjölk.

Vid lunchtid åt jag en läkerol och vid halv 4 fick jag i mig ett äpple.

Här ligger summan på ungefär 100 kcal.

Åkte in till stan och gick och prova kläder. Testade jeans där storlekarna är i tum tror jag, anyways, kom i 27, istället för som innan 29-31

Ganska skönt. :)

Men när jag kom hem från stan ändrades allt. Lagade en kyckling/potatis/äpple/harikuvörts gryta som jag åt ganska mycket av.

Slutade säkert på 200 kcal...

Så nu var jag alltså uppe i 300 kcal. Hundra kvar för dagen.

Men då började mitt småätande. Tog 4 satsumas( som små nektariner) och ett äpple. Efter ett tag tog jag även 2 glas miniyoggi, ca 80 kcal per glas. I den där yoggin hade jag också i lite müsli och kanel. 2 gals = ca 300 kcal.

Dagen lär alltså slutat på ungfär 750 kcal igår. Inte ens i närheten av okej.

ARG!! 

Men nya tag i morgon, och då gäller det att vara stark...

Men skriver om det i morgon istället...

Puss och kram <33

Det är med en hlet okej hungerkänsla jag vacknade i morse. Kände mig ducktig som inte åt mer än jag gjorde igår, och den där stoltheten vill jag få behålla. Därför har jag fortfarande inte ätigt något idag.

Vaknade och tog en kopp te med ytterst lite mellanmjölk i, typ 10 kcal.

Inget annat, och nu ska jag se till att jag får åka in till stan så jag inte behöver oroa mig för att råka äta någon form av lunch.

(Även fast jag nog precis tackade nej till det värsta, en chebata macka... hemskt mkt kcal i sånna, men som sagt, tacka nej!)

Så nu ska jag nog åka till stan snart, och när jag kommer hem äta middag. Tyckte det verka som att vi ska käka kycklingbröst, och antagligen ris till det.. Men ser jag bara till att bli kvar ett tag inne i stan så kanske jag får äta själv. Även om jag bör äta hela middagen för att hålla fettförbränningen igång så behöver dom iaf inte se hur jag sitter o skakar och allmänt panikar... Har märkt att jag hela tiden får svårare och svårare att hålla igen rädslan och paniken när jag sitter vid matbordet, inte okej alltså. Folk får bara inte fatta vad det här handlar om, det skulle inte gå....

Jaja, nu ska jag se till att jag får pengar för att komma in till stan. Ni får ha det så bra så uppdaterar jag er sen om hur middagen gick...

Puss och kram <33

Idag känner jag mig lite stolt faktiskt, vart hungrig hela dagen, men lyckas mätta allt med kaffe och te. (skulle seriöst klara av att leva typ en vecka på det, bara det inte fanns folk som kollade mig och om jag inte hade massa mat hemma)

Stod som sagt emot fram till middagen, som gick ganksa bra. Önska jag kunde kolla thinspo fler middagar, det knappt går att äta då, allt man stoppar i munnen växer och blir gigantiskt känns det som. Så äcklig känsla att man verkligen inte vill svälja. Men eftersom att jag fortfarande bor hemma och har folk som märker om jag kastar mycket mat var jag tvungen att tvinga i mig ungefär hälften ändå. Slutade på runt 150 kcal. Om man räknar in allt kaffe/te under dagen ligger jag på ca 250-300 kcal idag.

Precis där jag ska ligga alltså, eftersom mitt schema säger att 300 kcal är tillåtet idag.

Sen kom iaf Åsa in och fråga om jag skulle ha popcorn. Tackade ducktigt nej och fixade fram kontrollen sen när jag skulle pasera köket och det luktade popcorn i hela huset. Men nopp, dom fick ligga kvar i sin påse i skafferiet, vägrar äta det!

Någon halvtimme senare ropade Åsa om att det fanns te, och att jag minsan kunde ta om jag ville ha. Men än en gång, nej tack, det är bra ändå :)

Inte heller ätit fil, trots att jag hela dagen gått och verkligen verkligen suktat efter det. Men jag har bestämt mig, JAG SKA BLI SMAL!

Jag ska fortfarande kunna komma i mina 34:or i morgon och varenda dag framåt.

En helt annan sak, men som gjorde mig väldigt glad...

Jag satt och läste om ABC-dieten då det dök upp en diskussion mellan mig och en kompis om vad den innebar. Så när jag sitter där och läser ser jag att det står att dom som lyckats följa denna diet i 40 dagar har gått ner mellan 9 och 10 kilo. Helt undebart oom jag skulle kunna väga 43 till lucia ju!

Oj, ja fan, vore väldigt bra, eftersom att jag riskerar att behöva gå med i tåget. Faaan vill inte.

Aja, det hade inget med saken att göra, så vis kippar den dampattacken nu...

Men det va mina positiva nyheter för idag. Sa ju att jag skulle plocka fram lite sånt idag.

Ha det bäst nu.

Puss och kram <33

Okej, innan middagen hade jag druckit två koppar te och två koppar kaffe, har jag för mig. sammanlagt typ 2 dl mjölk. = ca 90 kcal

Men sen blev det middag, vilket innebar en halv fiskbit, med en smaksättning gjord på:

lite olivola(hemskt, jag vet)

1-2 tsk soya

svartpeppar

cayenpeppar

basilika

curry

lite rökextrakt

vitlökspulver

vatten

purjolök

ca 40 kcal

Fisken i sig innehöll mellan 48 och 68 kcal

Hade även en del grönsaker till, ca 40 kcal.

Till maten drack jag 2 glas fun light, 4 kcal

Samanlagt ca 150 kcal

Summan av vad jag ätit/druckit idag ligger alltså på ett ungefär 250 kcal.

Får äta 300 enligt schemat, men är inte sugen på något kcal-snålt alternativ om jag ska äta mer. Äter jag mer lär jag hamna på ca 600 kcal, känns mindre bra eftersom jag inte tror jag kan träna idag. Inte mer än en typ en promenad, men en promenad bränner ju inte 300 kcal...

Va fan ska jag göra om jag hetsar en dag till? Jag kommer inte klara det psykbrytet...

Nej fan... nu måste jag försöka fokusera på att inte, verkligen inte äta mer idag. Ska ju fortsätta kunna komma i 34:or. Då kan man inte roppa i sig massa äcklig mat...

Ha det bäst, tänk på dina mål och kämpa som en galning för att uppnå dom.

Puss o kram <33

Fattar inte vad felet är. Vist jag hetsa igår, men brukar aldrig må så här piss efter en hets. Hela dagen har jag suttit någon form av depp-dvala. Livslågan har slocknat och glädjen försvunnit. Känner likgiltigheten invadera mig. Orklösheten ligger som en dimma mellan mig och verkligheten och jag vil inte mer.

Vill helst krypa in på mitt rum, sakta tyna bort och låta andra slippa se hur jag och mitt liv sakta bara försvinner.

Men farsan börjar fatta att jag inte mår så bra, och vill inte att han ska fatta vad det är, så lika bra att klistra upp en falsk fasad och verka överjävligt glad.

Men än en gång ligger misslyckandet på vakt, och skickar ångesten på mig så fort jag tänker lite fel.

Förlåt, allt blev bara massa svammel, men som sagt, hela jag ligger i någon form av dvala just nu...

Puss och kram <33

Som vanligt vill ingenting funka för mig idag >.<

Vaknade på morgonen, kände mig grymt pepp att ut och springa, allt för att kompensera gårdagen. Men självklart har jag inga träningskläder hos farsan. Så bestämde mig för att ut och cyckla, eftersom jag sällan blir lika svättig av det. Gick ner och skulle hämta cykeln, den där saken som jag så otroligt sällan använder när jag är hos pappa XD

Men som sagt, liiiiilla saken. Den är verkligen pytteliten, så kände att det kunde bli lite småknepigt att lyckas få ut något av att cykla.Men ville iaf testa. Så när jag låst upp och ska rulla ut den ur porten finns det ju självklart ingen luft i decken. Så skiter i det där med att cykla. Bestämmer mig för att ta en promenad istället. Väl ute ur porten ser jag Åsa (pappas tjej) och hundarna. Tänker att jag lika gärna kan göra dom sällskap om jag ändå ska ut. Det visar sig att Åsa ska upp till macken och köpa cigg till farsan, så jag får stå ute och passa hundarna så länge. Vanligt vis klara jag att ha en av hundarna i handen, men för säkerhetsskull band vi den andra.

När Åsa väl kommer tillbaka får Xerox, våran fina schäferhanne som jag håller får spel. Sliter och drar i kopplet och allt slutar med att han bokstavligt drar runt mig på gräsmattan utan för Q8. Men så vet jag också att i sånt läge får man inte ge upp, då kommer han bara att fortsätta göra likadant. Så lät honom släpa runt mig, liggandes i frostigt gräs... Så skulle hunden ta nytt grepp om kopplet, men tror ni inte han är smidig nog att bita mig? Jo självklart >.< Gjorde ont som fan, så efter ett tag klarade jag inte att hålla han längre. Fan för att jag lät han vinna.

Aja, sen dess har det väl vart ganksa okej, mer än att jag hälde i mig en kopp te med mjölk i... Men men, sånt man får leva med, orkar inte bry mig så mycket idag, allt är redan skit...

Nej nu ska ni få göra något annat än att läsa om mina små "problem".

Ha det bäst, puss och kram <33

Fy fan. Jag vill inget hellre än att bara få den här dagen ogjord. Jag har sådan jävla ångest just nu att jag bara vi försvinna. Somna och aldrig mer vakna av ångestattacker.

Allt som va planerat att gå så bra gick sååååå åt helvete.

Skulle lagat min egen middag, men blev inte så. Skulle inte äta något annat än middag, men blev inte så. Skulle absolut inte äta någon fil, men blev inte så. Skulle verkligen, verkligen, verkligen inte äta kexchokladen som låg i kylen, men blev inte så heller.

Vart så glad av det där med jeansen att det paralyserade hela mig. All kontroll försvann och jag tryckte i mig säkert en halvliter mellanfil. Med typ jorden onyttigaste müsli. Och mitt i allt tryckte jag även i mig en 55 grams kexchoklad. 2 koppar te med ganksa mycket mjölk. Ush, jag hatar verkligen att tappa kontrollen. Hatar att äta sånt jag inte vill och hatar att har jag väl börjat går det inte att stoppa. Jag hatar mig själv. Självföraktet ligger på skyhög nivå och jag önskar jag slapp leva överhuvudtaget just nu. Jag orkar inte mer. Varje dag är bara ångest, ångest, panik, och mer ångest.

Varje kväll är en tårlös, hejdlös gråt. Varje natt är en knappt sovbar natt. Varje morgon är en morgon av ångest, självhat och en önskan om att inte ha vaknat. Varje minut framför spegeln, granskandes av allt äckligt fett är en minut av planläggning för dagen. Men varje plan går i baklås, alla planer går upp i rök då dom totalt pulvriseras. Och så blir varje dag ett helvete.

Varför ska det vara så svårt att bara leva. Följa hennes (äsens) regler? Följa sin instinkt till att inte äta. Sitt behov av att träna. Varför ska det vara så svårt? Jag vill inget annat än att bli smal, och det får fortfarande kosta vad det kosta vill. Men är det verkligen tvunget att vara så svårt?

Helvetes jävla liv till att vara svårt att leva. Helvetes jävla livslåga till att slockna. Helvetes jävla ätstörning till att ändå vara så jävla älskad. För jag älskar min ätstörningen, jag vet att den en dag kommer göra mig vacker. Och kan inte sluta älska den tack vare det.

Men helvetes jävla jag till att inte kuna hantera mig själv. Att aldrig förstå var gränserna för mina behov går. Jag menar, jag behöver inte mat, och jag behöver verkligen, verkligen inte äta godis.

Helvetes jävla hetsätande. Hatar dig!!

Förlåt för att jag låter er höra på så mycket klagomål på en och samma gång, men nu vill jag fan inte mer. Jag vill inte leva i en ångest, men jag vill inte heller lämna det, för jag vet att det är ångesten som sakta men säkert får mig att inte äta. Just för att jag vill slippa ångest slutar jag ju äta. Och slutar jag äta blir jag en dag vacker. Men jag orkar inte ångest. Därför är det skärpning som gäller i morgon. Ska se till att jag får åka in till stan då, vara i stan hela dagen och på så sätt inte äta ett skit. För jag måste, mååååste, kompensera dagens hets på något vis.

Nej nu ska ni inte behöva lyssna på mitt självhats-svammel mer.

Skriver i morgon, och då ska ni få höra något positivt hoppas jag.

Puss och kram <33